为什么人越到到中年，会越疲惫？
在韩剧《苦尽柑来遇见你》中，有这样一个场景：
吴爱纯得知女儿金明获留学机会，因为缺钱，她选择毅然卖掉与丈夫半生积蓄购置的房子。
之后她独自在空荡的旧屋中抚摸墙壁，低声自语：这房子装了你（女儿金明）第一次走路的样子，现在装不下你的未来了。
而当金明在飞机上握紧卖房款痛哭时，爱纯却在码头卸货打工，因体力不支晕倒。
剧中吴爱纯沉甸甸的母爱付出，曾令女儿窒息，却也人心疼。
这份来自中年女人的疲惫，隔着屏幕深深戳中了很多人的心。
萧伯纳有句名言：演戏的本质令我们不是把这个女人看做奥菲莉娅，而是把奥菲利亚看做这个女人。
意思就是，当我们看戏时，总是会把角色当成演员本人，就好像会把饰演吴爱纯的演员，当成吴爱纯一般，现实中看见她，也会涌起一股复杂的情愫。
我们观戏时尚且如此，而当置身于自己的人生舞台，投身于形形色色的社会角色之时，就变得更加扑朔迷离。
很多网友说：吴爱纯的痛苦只有自己懂，自从当了妈妈以后就活成了超人，在孩子面前永远像打了鸡血，可是被透支的身心只有自己知道，太累了。
而这份共鸣恰好撕开了中年女人“入戏太深”的集体困境——
我们扮演着母亲角色/妻子角色/女儿角色/职场角色等等，却逐渐忘了面具下的自己是谁。
一个中年人之所以经常感觉人生痛苦，疲惫艰辛而又充满孤独，找不到方向和意义，或许就是因为“入戏太深”。
如果想解脱出来，就要学会“放弃表演、摘下面具、回归真我”。
“入戏太深”的反噬”
沉浸式体验某个角色原本是与世界发生充分交互的契机，但是如果失去了摘掉“面具”的能力，就可能陷入巨大的内耗。
一个二胎妈妈，情绪经常在暴躁与抑郁之间拉扯。
当辅导女儿不及格的试卷错题，4岁的儿子却在旁边尖叫着跑来跑去，还故意打翻水壶时，她火冒三丈，冲上去给了儿子两巴掌。
儿子嚎啕大哭，伸着手要妈妈，她又立马涌起了深深地自责和内疚，忍着眼泪安抚完儿子，回到房间崩溃不止，恨不得拿头撞墙。
她几乎已经把所有的时间都花在了孩子身上，每天蓬头垢面，疲惫不堪，早就忘记了自己也曾是一个曼妙明媚的女人。
可即便如此，她却依然认为自己是个糟糕的妈妈，没有精力和能力还要生两个，结果两个都养不好。
一个被裁员的38岁女经理，因为重度抑郁进了深圳康宁。
她怎么也想不明白，为公司立下汗马功劳，专业能力和管理能力都出类拔萃业的自己，竟然会因为一场职场政治斗争而突然出局。
在住院的日日夜夜中，她吃着五颜六色的小药片，持续感受着一种“幻肢痛”。
明明前天还在给下属开动员大会，昨天还在和老板汇报战略方案，今天却落得如此下场。
那空空荡荡的病号服里，仿佛藏着她被截去的“充满力量的臂膀”，她像一个被扎破的气球，快速干瘪了下去。
这两个故事中，前者尽心尽力扮演妈妈的角色，戴着“母亲面具”，持续感受着焦虑和无力；
后者被迫从职场高管角色退位，却依然不肯摘去“精英面具”，饱受着委屈、愤怒和不甘的煎熬。
她们都被深深卷入了当下的游戏里，让“面具”长进了血肉之中，却完全忘记了自己其实拥有选择的自由。
这个自由就是：我决定自己是否加入这个角色。
太执着游戏结果，就放弃了自由
可能有人会疑惑：当妈妈就是很辛苦啊，我能有什么自由呢？难道不管小孩了吗？
或者，在职场当“牛马”也实非我所愿，还要面对那么多勾心斗角的人际关系，可我能怎么办，还要生存呀！
这些都没有错，但是所谓的“自由”，其实是一种视角的转换——
当我们过于执着某个角色的好坏输赢，就会深陷其中无法自拔，而忘了自己拥有选择的权利。
二胎妈妈之所以会疲累抑郁，活在一种超负荷的状态里，可能就是因为她执着于当一个“好妈妈”。
翻一翻现在各大社交媒体的母婴博主就知道了，简直就是打出了比传统社会标准更厉害的“好妈妈”样板——
不仅轻轻松松生养几个孩子，各个聪明伶俐，成绩优异，而且本人仍是神采飞扬、能量十足的“辣妈”。
而这些越是活得闪亮的妈妈，就越是衬得我们“无能”，不是一个“好妈妈”。
如果说，“好妈妈”=育儿满分+自己满分，那我们就是那个输掉游戏的人，不但孩子养不好，自己也搞得一塌糊涂。
越是有这种心态，就越认同“妈妈”的面具，并将“面具”视为全部价值，无意识中渴望“扳回一局”。
那这个赛道的“赢家”呢？
也很遗憾，她们并不会更自由，只会更加固着于“面具”，因为享受过“赢”的快乐，完全不愿意失去。
暂且不说“好妈妈”们在表面的光鲜之后，要付出多少倍的财力、人力和心力，甚至还有很多运气成分的加持。
一旦发生变数，“好妈妈面具”受到威胁，她们往往是最脆弱的。
我的朋友 L ，曾经就是这样一个“好妈妈”：
她倾尽所有资源培养儿子，孩子一直到初中都非常优秀，围棋还拿过全国金奖，而她对自己也十分严格，不仅事业有成，40 多岁了还保持着马甲线。
可是，在进入初中之后，儿子突然抑郁休学，让她难以接受。
L 一边帮孩子找心理医生，一边关心的却是：他什么时候能恢复上学？
医生叹着气说：你儿子现在都有自杀倾向了，你不关心一下他怎么了，还在关心上学的事情？
她当场崩溃痛哭，疯了一样地喊着：我不管，多少钱都行，你必须尽快让我孩子回去上学！
因为对L而言，儿子抑郁=养育不好=否定了自己是好妈妈。
这个“好妈妈面具”，让她产生了强烈的执念，剥离之时，血肉模糊。
就如同第二个故事里的女经理，她曾经是职场赛道的赢家，当猝不及防失去“精英角色”时，她也随之跌入了人生谷底。
其中暗藏着的，其实是同一种深刻的否定：当我拥有”面具“时，我就拥有全部，一旦失去了，自己就变得毫无价值和意义。
这就是被“面具”和“游戏结果”所囚禁的自由。
从荣格的视角，“面具”之后必有“阴影”，失去自由以及伴随而来的痛苦，或许正是阴影的反噬。
找回打碎“面具”的勇气
其实，除了各式各样的“社会面具”，我们还有一种最宝贵的东西，它叫做——本真自我。
也就是扮演某个角色的演员本人。
当回到“本真自我”的状态时，我们会发现，所有的面具其实都是自己选择戴上的，也随时都有摘下或者打碎的权利。
就好像这个演员，只要对自己和“角色”保持觉察，就能够在结束一场戏之后，及时从爱恨情仇中抽离出来，回到真实自我之中进行调整，而不被角色过度消耗。
所以，给到我们的启示有两点：
第一，在“面具”与“真我”之间，保持平衡。
按照温尼科特的理论，我们在“妈妈”这个“面具”上，能得60分，就是足够好的妈妈。
足够好的妈妈，比“满分妈妈”更真实健康，因为“母亲原型”原本就既有滋养面（温暖、抱持、共情），也有吞噬面（破坏、毁灭）。
那个二胎妈妈对女儿的耐心辅导，和对儿子失去耐心的暴躁，正好是一个完整的母亲的模样。
只要保持在合适的范围之内，就不会对孩子造成太大的影响，反而低剂量的“黑暗母亲”能够促进孩子的现实协调性，帮助成长。
一个真实的母亲面对一个真实的孩子，才能发展出最健康的真实关系。
除此之外，我们还可以选择摘下“母亲面具”。
或许我此刻并不是一个“好妈妈”，可是我依然是那个独特完整的自己，有我的创伤、我的失败，也有我的骄傲，我的伟大。
正如《坛经》所言，何期自性，本自具足。
我尊重自己的存在，它不需要任何“面具”的粉饰，这种存在本身就是宇宙中的一个奇迹，不接受任何评判。
有这样的及时观照，就能温柔兜住自己的沉沉下坠。
同理，无论是在职场中苦苦挣扎的“打工人”，还是失去“精英面具”的女经理，也丝毫不会影响到自己的真我存在。
每个人的个性、经验和思想，都是无法被“面具”左右的稀世珍宝。
当我们既能戴上“面具”，扮演好某种角色，又能随时从角色中抽离出来，回归本真自我，这种平衡，就是“自由”。
第二，打破边界，敞开自我。
美国哲学家詹姆斯・卡斯在《有限和无限的世界》中说：
这个世界至少有两种游戏，一种是有限游戏，目的是在边界之内赢得游戏，获得奖励或认可，一种是无限游戏，目的是延续游戏，持续探索边界的可能性。
执着于某个角色的得失，本就是讲自己困在有限游戏之中，在这个封闭的空间里越卷越深，越耗越累。
如果我们尝试换成无限游戏的方式呢？
不再追求当一个“好妈妈”，而是变成与孩子共同进步的“好搭档”，互相见证彼此的成长；
不再用家庭的期待和价值观束缚彼此，而是鼓励表达真实需求，将家庭转换为可支持自我探索的“安全空间”；
不再单一追求职场的升职加薪，而是以此为阶段目标，去解锁和发展更有潜能的自我，不断调整学习方向，通过各种经验的积累，为创业或行业影响奠定基础，
等等。
一旦我们学会了“无限游戏”的模式，就不会再被困在“有限游戏”的规则之中，“面具”和“角色”在灵活变化之中会越来越有弹性，而本真自我也将得到长久而深刻的滋养。
或许，这就是更为终极的“自由”，而拥有了这种自由的人，一定会拥有一个更加有趣、通透而精彩的人生。